“失去分享欲是散場的開始。”當抖音開始向我推送這條消息的時候，我下意識看了眼自己的手機。

　　我與男朋友的上一條消息，還停留在早上7點。

　　我難得翻看了我們的對話，發現我們的對話頻率穩定保持在每天20條左右，對話內容穩定停留在，“吃了嗎？”“吃了。”這種固態問候里。

　　在跟男朋友長跑的第七年，我發現我們變得無話可說。

　　這種情況是從什么時候開始的？

　　我開始反復回憶這個問題，甚至給淘汰兩年的舊手機充電，用我們過去的聊天記錄來證實這個問題。

　　聊天記錄展現在我眼前的時候，我好像從中看出了什么。

　　不同的行業，遇到不同的人和不同的事，接觸不同的世界，那些不同在一開始會是談論的焦點，但在持續繁忙的工作和日趨變大的壓力下，最終還是歸為沉寂。

　　以前還會互報工作進程，現在只剩下發給對方的“加班”和對方回復的“辛苦了”。

　　以前還會看看天上的云和路邊的花，現在只剩下發給對方的“吃飯嗎？”

　　是散場的開始還是不被愛了？

　　我發微信給男友。

　　我們每天留出半小時說說話吧。

　　嗯？

　　網上說失去分享欲是散場的開始。我們要有意識的保持溝通。我們聊聊不功利的話題。我們談談天南海北，說說八卦。

　　......好。

　　我看著男友發來的消息，甚至能想象到他的表情。

　　過了很久男朋友又回復我。

　　我從來都沒有喪失對你的分享欲，只是按部就班的生活，要分享的，都是你已知的東西。是我失去了發現有趣事物的眼睛。

　　馬斯洛需求層次理論中提到了生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現5個層次。人都是群居性動物，都需要尋找歸屬感和尊重。

　　我們的分享與可以實現（至少是表面上的）群體歸屬感和尊重。在長久的生活下，與伴侶的分享可以更好的滿足我們自己的歸屬感。

　　心理學上有個詞叫富蘭克林定律，指一個經常讓你幫點小忙的人，會讓你產生好感，一個你經常尋求小幫助的人會比你幫助過的人更有幫你的欲望。

　　人與人之間的情感，除了血緣關系以及像婚姻等有特殊約定的社會關系以外，剩下的關系大部分都是互動中產生的，分享彼此的生活，就是一種互動。在雙方各自的情感或者生活傾訴中，尋找共同的價值觀念，平衡解決問題的方式，心理上的共鳴，才會慢慢建立要好的關系。

　　分享是一個由淺入深的情感試探，反饋以及共鳴。

　　但分享欲并不代表事無巨細的分享。生活本就一地雞毛，我看著某音里那些因為失去分享欲兩人分手的短劇。突然想生活好像不該是這樣的。

　　我們了解彼此的生活，了解彼此的工作常態是什么樣，工作性質是什么樣。

　　我們知道對方的喜好、習慣和適時的關心。

　　我男朋友會在我每個月的特殊時期前給我燒好泡腳的姜水（據他說這樣驅寒可以不肚子疼），我也會在他每天出門前給他熬好黑米粥（防止他脫發）。

　　愛并非是一個獨立存在恒定不變的事物，要么有，要么就一分也無。

　　愛，是動態的，愛，是一個動詞。

　　愛的多少，取決于，做了多少真正愛對方的行為。

　　愛的有無，不在于，內心有沒有“愛”這樣的名詞存在；而在于，是否還有為了愛而去行動的意愿。

　　好的愛情跟分享欲有關，但不僅僅跟分享欲有關。